(о сложном пути выстраивания доверительных отношений в замещающей семье, рекомендации, методы, приемы, помогающие найти общий язык с ребёнком) В последние годы в России происходят значительные изменения концепции государственной политики в области поддержки детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей. Государство заинтересовано в создании условий, обеспечивающих полноценное социальное и личностное развитие детей-сирот. Приоритетной формой организации их жизнедеятельности является устройство в замещающие семьи. Именно они призваны решить задачу успешной социализации детей-сирот, поскольку включают ребенка в систему семейных отношений. Процесс адаптации ребенка в замещающей семье можно представить как сложную динамику образования новой семейной системы, в которой можно выделить свои этапы. Зная особенности каждого из них, замещающие родители могут избежать возможных проблем во взаимоотношениях с ребенком, а также сохранить привычную семейную атмосферу. Для того чтобы понять, что же такое процесс адаптации, нужно представить, что вас внезапно переместили в новое совершенно незнакомое место, причем это произошло помимо вашего желания и без предварительной подготовки. Попадая в новые условия, приемный ребенок и его новые родители будут испытывать примерно такое же состояние, которое называется адаптацией – процессом привыкания, притирания людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам. Адаптация в новой семье – процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым – к изменившимся условиям. Данный процесс может быть продолжительным, болезненным и порой непредсказуемым. Подумайте, кому легче адаптироваться: тому, кто остался в привычной обстановке, или тому, кто попал в новые условия? Жизненный опыт ребенка, оставшегося без попечения родителей, предостерегает его от доверия, привязанности, глубоких чувств. Он воспринимает этот мир как опасный и ненадежный, мир, где в любой момент может произойти личная катастрофа. Процесс интеграции требует от семьи и ребенка больших усилий и терпения. У ребенка первичная привязанность начинает формироваться в контакте с матерью еще на внутриутробной стадии развития и в первые часы после рождения. Но ребенок способен сформировать и вторичную привязанность – любить свою замещающую семью, считать ее своей, и это может произойти в любом возрасте. Особенности процесса адаптации ребенка в разных семьях зависят от многих причин, связанных как с замещающей семьей, готовностью замещающих родителей воспитывать приемного ребенка, так и характером и поведением самого ребенка, его отношением к своему прошлому и настоящему. Каждый ребенок проходит свой единственный период адаптации, определенный той ситуацией, в которую он попадает. Первый этап можно охарактеризовать как «Знакомство» или «Вхождение в семью». На данном этапе все обычно идет просто замечательно: родители стараются, чтобы ребенку было хорошо, подбадривают его, дарят подарки, а ребенок, в свою очередь, изо всех сил пытается понравиться. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили – они только хотят полюбить новых родителей. Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть. Первое время старайтесь быть с ребенком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, общайтесь «глаза в глаза». Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте все, что он рассказывает, старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы. Второй этап можно определить как «Возврат в прошлое». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это – другие люди, в семье – другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения. Третий этап можно назвать «Перестройка» или «Вживание». Семейная система находится в движении к балансу в новом составе. И ребенок, и семья проходят процесс установки внутренних и внешних границ, привыкания к взаимным потребностям и правилам поведения, индивидуальным особенностям и привычкам. Главное достижение на этой стадии, длящейся чуть более полугода, – появление взаимного доверия и ощущения постоянства отношений у обеих сторон, которые начинают воспринимать себя как целостность. На этом этапе приемная семья тоже может испытывать некоторые проблемы. Снижается уровень агрессии внутри семьи, но учащаются конфликты с окружающими. Приемные дети все чаще начинают жаловаться на сверстников. Но, тем не менее, ребенок начинает чувствовать себя действительно как дома, принимает правила поведения, сложившиеся в семье, становится более самостоятельным и уверенным в себе. Четвертый этап завершает процесс адаптации ребенка в новой семье. Ребенок и родители постепенно начинают жить жизнью обычной нормальной семьи. Семья начинает осознавать свою целостность. Это означает переход на качественно новый уровень развития. Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя в них. Он сам отмечает происходящие с ним изменения. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития, через которые проходит каждый ребенок. Дальнейшее движение семейной системы проходит по стадиям жизненного цикла аналогично обычной семье с растущими детьми, с присущими им возрастными кризисами. Каждый человек на протяжении всей жизни испытывает потребность в любви – это одна из базовых потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Что происходит с детьми, не получившими безусловное принятие от матери в детстве? Такие дети, чаще всего, в глубине души неуверенны в себе. Ребенок, не получивший от Вас безусловную любовь, перестанет Вам доверять. И если ребенок младшего и среднего школьного возраста еще пытается понять родителя, сблизиться с ним, то подросток постарше черствеет и не желает проводить свободное время с семьей. Каким образом можно выразить безусловное принятие? Показать ребенку, что он любим просто за то, что он есть можно с помощью приветливых взглядов, прикосновений, прямых слов. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день. Психологи установили, что для хорошего самочувствия человеку нужно не менее восьми объятий в день. Существует ряд высказываний, положительно влияющих на эмоциональное состояние ребенка: — как хорошо, что ты у нас родился, — я рада тебя видеть, — я люблю, когда ты дома, — люблю тебя, несмотря ни на что, — я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня, — я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя, — если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. Эти фразы помогут Вам выразить свою любовь к ребенку. Помните, выражать любовь к ребенку – не значит никогда не ругать его. Вы можете высказать недовольство, но делать это нужно правильно. Никогда не говорите: «Ты плохой / невоспитанный» и т.д. Выражать свое недовольство нужно отдельными действиями ребенка, а не ребенком в целом. Помните, будущее не только Вашего малыша, но и Ваше будущее в Ваших руках. Поэтому постарайтесь заложить прочный фундамент! Конечно, у всех родителей есть ожидание того, что ребенок будет демонстрировать послушание, знание и выполнение правил и норм поведения жизни в семье. К сожалению, так бывает не всегда и к этому нужно быть готовым. Первостепенно – это создание доверительных отношений с ребенком, многое зависит от способности взрослых создавать атмосферу любви, заботы и понимания. Для этого приемным родителям необходимо запастись терпением, проявить свою любовь, стараться всегда разговаривать спокойно, совместно обсуждать разные вопросы, больше общаться и советоваться с ребёнком. ПОМНИТЕ! Для построения любых взаимоотношений требуется время, и это совершенно нормально! Л.А.Замятина, социальный педагог службы сопровождения замещающих семей в Подосиновском районе