Как предотвратить конфликты в подростковой среде. Одной из актуальных проблем современного общества является рост агрессивно-конфликтных настроений в подростковой среде. Современный мир складывается в условиях обострения социальных противоречий, роста нестабильности и напряженности общественных процессов, характеризующихся повышенной конфликтностью межличностных отношений. Подростковый возраст – «период бурь и страстей», — так назвал его еще Жан Жак Руссо в далеком 18 веке. С тех пор изменился мир вокруг, но отношения подростков с миром и друг другом не изменились. За последние годы резко увеличился процент преступности, совершаемой подростками. В подростковом возрасте серьезно изменяются деятельность подростка, общение, окружение, что, в свою очередь, приводит к перестройке психики, появлению новых форм взаимодействия с сверстниками и взрослыми. Подросток остро переживает все, что с ним происходит. И эти переживания кажутся ему уникальными, неповторимыми. Подросток стремиться осмыслить свои притязания на признание, оценить себя как взрослого человека, переосмыслить для себя свое прошлое, спланировать будущее, занять место в социальном пространстве, осмыслить свои права и обязанности. Подросток сравнивает себя со сверстниками и взрослыми; у него меняется социальный статус, позиция, положение в коллективе, к нему начинают предъявлять более серьезные требования родители. То есть в подростковом возрасте в силу сложности и противоречивости особенностей взрослеющих детей, внутренних и внешних условий их развития могут возникать ситуации, которые нарушают нормальный ход личностного становления, создавая предпосылки для возникновения конфликтных ситуаций и проявления агрессивности. Страсти кипят, тинейджеры жаждут бури, и она неизбежно случается в виде конфликтов. Что делать, если дети конфликтуют друг с другом: сами разберутся или нужна помощь? Причинами конфликтов могут быть: Внимание представителя противоположного пола: девочки ссорятся из-за мальчиков, а мальчики — из-за девочек. Разный социально-экономический уровень: попытки «задеть» детей другого круга. Зависть, сопровождающаяся сплетнями, доносами, оскорблениями. Взаимное непонимание, перерастающее в антипатию: в этом случае конфликт может начаться на пустом месте, и причины его установить невозможно. Внутренняя конкуренция, переходящая во вражду. Это истинные (внутренние) причины конфликта, а спровоцировать его может любая мелочь: задел, толкнул, взял, сказал… Была бы причина, а повод выяснить отношения подростки найдут с легкостью. Что делать взрослым? Вмешиваться или нет? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Все зависит от стадии и глубины конфликта. Чаще всего взрослые видят только инцидент, не понимая сути ссоры. С одной стороны, отстаивая свои интересы, подросток учится взаимодействовать, завоевывает место под солнцем. Вмешательство родителей и других взрослых не только не даст это место, но и понизит статус в глазах сверстников. С другой стороны, простой инцидент может перерасти в травлю и издевательство. Как понять суть ситуации? Выслушать своего ребенка. Поговорить с ним, честно обсудить положение и понять глубину проблемы. Далее нужно выяснить, чего хочет ваш ребенок. Понятно, что место лидера и внимание любимого человека вы ему обеспечить не сможете, но можете защитить, если ситуация стала опасной для здоровья и психологического благополучия. Что вы точно можете сделать, так это научить своего ребенка разрешать конфликты. Способы разрешения конфликтов: Честная борьба: соревнование, конкурс, решение трудной задачи, олимпиада. Доказывать свое превосходство можно разными способами, а не подлыми поступками. Уход от конфликта на уровне инцидента: я не буду в этом участвовать, так как для меня это неважно. Я не буду поддаваться на провокации, потому что мне конфликт не нужен. Уступка. Человек также уходит от конфликта, уступая в чем-то. Здесь важен не уход от конфликта, а приоритет: я уступлю тебе это, так как для меня сейчас важнее другое (отношения, дружба, мир), или я пока не готов к полноценной борьбе. Компромисс. Это баланс интересов или взаимная уступка. Иногда компромисс исчерпывает конфликтную ситуацию. Сотрудничество. Поиск общих интересов и объединение усилий. Этот способ подходит не всегда, но иногда очень эффективен. Главный путь решения конфликтов – переговоры. Но чтобы начать говорить с другим человеком, нужно уяснить правила: Отделите человека от проблемы. Люди не должны вызывать негатив, есть только проблема, которую нужно решать. Сконцентрируйтесь на интересах и целях, а не на позициях. Научите ребенка бороться ЗА что-то, а не ПРОТИВ кого-то. Предложите несколько вариантов выхода: компромисс, уступка, честная борьба, сотрудничество. Обсудите каждый вариант. Придите к соглашению. Не переводите переговоры в еще один конфликт. Есть мудрая пословица «Кто предупрежден, тот вооружен». Вот несколько советов, которые помогут минимизировать конфликты в будущем. Совет 1. Осознавайте, что подростку трудно. Он уже не ребёнок, но ещё и не совсем взрослый. Хочет сепарироваться, самостоятельно принимать решения и идти наперекор — но по-прежнему нуждается в сильной родительской поддержке. Это противоречие провоцирует на конфликты. Но взрослым, уже давно пережившим переходный возраст, не нужно вестись на бурлящие гормоны подростка. Погасите в себе недовольство и раздражение, чтобы не плодить конфликты подростка в семье. Совет 2. Не вторгайтесь в территорию подростка. У тинейджера должно быть личное пространство — во всех смыслах. По возможности выделите подростку отдельную комнату или отгороженное пространство. Никогда не заходите без стука, не проводите ревизию вещей ребёнка, оставьте ему право выбора друзей и круга общения. Совет 3. Сохраняйте долю контроля. Важен баланс — не стоит оставлять ребёнка совсем без ориентиров и структуры. Элементарные моральные, нравственные, внутрисемейные правила должны быть по-прежнему актуальны. Совет 4. Избегайте попыток казаться чересчур понимающим родителем. Слова «я понимаю, каково тебе» могут только раззадорить подростка. В этот период ребёнку кажется, что он неповторим и уникален, а его проблемы родителям не под силу понять по-настоящему. Совет 5. Не изображайте из себя равного подростку. Часто родители, пытаясь найти общий язык с тинейджером, подражают молодёжи: щеголяют сленговыми словечками или пытаются следить за модой зумеров. Как правило, это не помогает найти взаимопонимание: попытки лишь выглядят комично. Оставайтесь взрослым и разговаривайте с подростком с этой позиции. В жизни будет множество конфликтов. Учите детей разрешать споры с детства, относясь к ним как проблемам, которые нужно решать, а не как к поводу для вражды. Учите двигаться к СВОЕЙ цели, а не бороться с другими людьми. (Толстухина О.Ю., педагог-психолог службы сопровождения замещающих семей в Подосиновском районе)
