Семьи, потерявшие кровного ребенка, нередко обращаются к усыновлению. К сожалению, не всегда такое решение делает родителей и ребенка счастливее, и мы постараемся вместе разобраться, почему так случается и как максимально избежать ошибок. Подарить чужому человечку семью, полюбить и признать его родным – нелегкое дело. И вдвойне тяжело оно бывает для людей, потерявших собственного ребенка. Принимая решение, такие семьи часто руководствуются следующим: стремление найти ребенка, максимально похожего на кровного, чтобы вернуть утраченное как можно быстрее, воссоздать жизнь до потери, заполнить образовавшуюся пустоту в душе, брешь в семье; желание переключиться на заботу о другом ребенке — ежедневная нагрузка и хлопоты не дадут времени на уныние и позволят легче пережить боль утраты; возможность помочь ребенку, оказавшемуся в сходной ситуации, – потерявшему родителей. Не обязательно присутствует только один из этих мотивов, они могут переплетаться и дополнять один другой, но обычно один из них главенствует. Приемный ребенок похож на кровного – будет ли вам легче? Как правило, в первое время после случившегося в душе поселяется надежда, что, возможно, где-то есть «близнец» ребенка, и если найти его или просто похожего, то, возможно, он сможет продолжить жизнь кровного, произойдет нечто вроде замены, своего рода реинкарнация. Первое желание, возникающее при выборе, – взять в семью ребенка такого же пола и возраста, каким был и родной, или (если он был уже достаточно взрослый) хотя бы такого же пола. Подобный подход кажется очевидным, и хотя, на первый взгляд, не противоречит здравому смыслу и дает надежду на успех, но увы, на практике обычно не сбывается. Почему? Действительно, случается, родители прикладывают совершенно нечеловеческие усилия — путешествуют по детским домам, больницам и приютам, и им таки удается найти внешне очень похожего мальчика или девочку. Они берут ребенка в семью. Но сходство как раз и является наиболее коварным моментом. Не бывает совершенно одинаковых людей и детей. Родители могут совершить большую ошибку, всячески стараясь воссоздать образ умершего любимого человечка, навязывая приемному ребенку такую же одежду, те же игры, а ребенок может стараться всячески соответствовать такому образу… Но прожить чужую жизнь крайне сложно, а ребенку и вовсе невозможно. Усыновители довольно быстро обнаруживают, что внешне ребенок не совсем повторяет сына или дочь и с каждым днем все сильнее меняется, а моменты похожести не только не притупляют воспоминания, но еще больше бередят их. Ребенку из казенного учреждения требуется значительное время, чтобы проявить свои способности и добиться хотя бы тех успехов, которые свойственны домашним сверстникам. И даже когда они появятся, то могут остаться незамеченными, ещё бы, ведь они чужеродны. Ребенок не может всю жизнь прожить наряжаемой куклой, постепенно он понимает, что в нем любят не ЕГО самого, а другого, и начинает сопротивляться навязанному образу, сначала неосознанно, затем все более сознательно. Родителей это раздражает, они делают попытки исправить ситуацию и в конце концов испытывают разочарование, боль, охлаждение к ребенку и дальше только терпят его в своем доме. К подростковому возрасту, если не раньше, такое положение приводит к открытому протесту. Ребенок начинает активно противодействовать и искать свой путь… Если семье не удастся переболеть и принять подростка таким, какой он есть на самом деле, это вполне может привести к распаду семьи. Остается понять и принять — ЗАМЕНИТЬ одного ребенка другим ни при каких условиях похожести и приложения сил НЕВОЗМОЖНО. Усыновление, как способ переключиться и быстрее забыть о происшедшей утрате. Сложно обеспечить уход и вселять спокойствие и уверенность в ребенка, будучи сам в состоянии стресса и переживания. Дети, даже еще не говорящие, тонко чувствуют отношение к себе, состояние и настроение взрослых. Очень часто они принимают «взрослые» проблемы на свой счет. К примеру, развод родителей дети воспринимают как развод с ними, (один мальчик сказал, что развод — это «похороны семьи»), чувствуют в этом свою вину и крайне тяжело переживают происходящее. Траурная атмосфера дома создает тяжелый эмоциональный фон, а это плохое подспорье для притирки семьи к новому члену. Ребенку, как правило, имеющему свои эмоциональные проблемы, в этот период важна добрая спокойная семья, расслабленные, терпеливые и доброжелательные родители. К сожалению, две соединенных беды в результате не дают счастья, а только увеличивают горе. Увы, невозможно дать счастье другому человеку, если несчастен сам. Бывает и так, что оказавшись перед одиночеством и ощущая себя лишившимися важной части своей жизни, устремлений и надежд происходит усиление восприятия чужой боли и возникает желание помочь сироте. И хотя это движение души не только логично и благородно, но и здесь есть свои сложности. Желание помочь не должно опираться на эмоции и особенно на такое чувство, как жалость. Жалость так же, как и многие другие чувства, крайне недолговечна, и строить на ее основе семью опасно. Жалеть можно день, неделю, месяц и даже год, но рано или поздно она проходит, а ребенок остается. Как быть дальше, если помимо жалости не было или не возникло душевного родства? К тому же жалость предполагает от ребенка ответное чувство — благодарности. Однако многим детям, выросшим в учреждениях и не видевшим нормальных семейных отношений поддержки еще надо учиться такому чувству, а вот проявление жалости им хорошо знакомо и обычно вызывает у них неприятие или попытку использовать «жалельщика» в своих интересах. Они быстро понимают, что могут этим манипулировать и таким образом добиваться своего — внимания, игрушек, денег – это развивает иждивенчество, но никак не уважение и благодарность к поймавшимся на крючок жалости родителям. Случается, усыновители просто приносят себя в жертву ребенку. Жертвенность предполагает отдачу всех сил и возможностей в ущерб себе и, вероятно, другим членам семьи, и хотя на первых порах она помогает ребенку, но потом приводит к огромным разочарованиям и семейным трагедиям. Дети, выросшие в жертвенных семьях, либо перенимают стиль жизни родителя (чаще это происходит в неполных семьях) и потом сами становятся жертвами, аутсайдерами (а какому родителю хочется желать такой судьбы собственному ребенку?), либо к подростковому возрасту происходит обратное — ребенок, убедившись, что родители отказывают себе в угоду ему, как говорится, садится на шею и превращается в потребителя и эксплуататора. Да и родитель оказывается в ситуации, когда вынужден жаловаться: «я вложила в него все, отдала душу, пожертвовала карьерой, тем-сем, а он, неблагодарный…». Попытки строить долговременные отношения на жалости или самопожертвовании деструктивны, часто именно они являются причиной конфликтов в семье в подростковом возрасте и последующих отмен усыновлений. Реальная же помощь ребенку возможна только через дружеское сочувствие, сочетание интересов всех членов семьи, а не через жертвенность и тем более жалость. Помимо перечисленных вариантов, важно избежать еще одной общей крайности — существует стиль отношения родителя к ребенку, называемый «замещающий ребенок». Он не является специфическим по отношению только к приемным детям, а распространяется на любого ребенка (приемного или кровного), появившегося в семье после гибели или взросления и ухода в жизнь, отдельного проживания сына /дочери, после развода и других подобных ситуаций. «Замещающий ребенок», по неосознанному или осознанному ожиданию родителей, должен преуспеть не только за себя, но и «за того парня». Таким детям отдают слишком много сил, их любят за двоих, от них многого ожидают и требуют. И, как ни странно, чаще всего такая любовь не идет им на пользу. Для детей это слишком тяжелый груз, особенно если ребенок ощущает завышенность требований, но не знает причин. То же самое может произойти и с приемным ребенком, который стартует в заведомо проигрышной ситуации, но обязан хорошо прожить жизнь и удовлетворить ожидания родителей за двоих. Как видите, все очень не просто. Большинство специалистов склонно относить ситуацию с усыновлением после утраты к наиболее тяжелым случаям с пессимистичным прогнозом. Однако нам представляется, что успешное усыновление возможно, хотя и требует значительно более длительных сроков ожидания и психологической подготовки. Возможно, придется пойти на некоторые уступки в своих намерениях и взять ребенка иного, нежели планировалось ранее. Усыновление — процесс сам по себе трудоемкий, часто морально тяжелый, особенно если ставит перед выбором, какого ребенка взять. В ситуации, когда поступками больше руководят эмоции, чем разум, можно легко совершить ошибку и взять ребенка, поднять которого усыновитель не в силах. Чтобы не оказаться в плену рассмотренных нами проблем и постараться стать счастливой семьей, прежде всего, не нужно спешить. Ничего хорошего не делается наспех! Избежать ошибок можно только позволив себе переболеть случившееся, трезво и честно оценив свои посылы и силы, хорошо подготовившись к новому этапу жизни. Говоря об усыновлении, мы подразумевали любые формы приема ребенка в семью. Все сказанное верно и для опеки, и для патроната, и для приемной семьи. Некоторые рекомендации: Дайте себе время пережить ужасную потерю, справиться с ней. Не зря же в традиции многих народов установлены длительные сроки траура, они соответствуют фазам переживания горя. И хотя время переживания различно для каждого, минимальный срок, после которого можно принимать осмысленно серьезное решение, — не менее года, и в любом случае такой, после которого вы сможете говорить о произошедшем спокойно. Подумайте, что на самом деле движет вами. Может быть, для ответа на этот вопрос стоит побеседовать с психологом или откровенно поговорить с кем-то из близких. Проконсультируйтесь с психологом, поговорите с опытными усыновителями. Приняв решение о принятии ребенка в свою семью, проверьте, не слишком ли давят на вас эмоции при встрече с детьми, можете ли вы осуществить трезвый выбор, не захлебываясь слезами и не впадая в отчаяние. Если не получается, возьмите паузу, видимо, необходимо подождать еще. Выбирайте ребенка, не похожего на собственного, пусть он будет другого возраста и обязательно другого пола. Не сравнивайте приемного ребенка с тем, которого потеряли. Не ждите от ребенка, что он будет такой же или сможет повторить его путь, — он будет другим! Даже братья-сестры, близнецы часто во многом не похожи друг на друга по поведению, характеру, способностям. Обязательно расскажите приемному сыну/дочери о вашем ребенке, которого не стало. Можно и нужно говорить о своем горе, однако только тогда, когда вы чувствуете, что сумеете делать это без надрыва. Ребенок может видеть вашу печаль, и это нормально, но не стоит требовать от него проявления таких же чувств, он ведь даже не знал потерянного ребенка. Нужно не только понимать умом, но и прочувствовать, что разные дети — это разные судьбы, а усыновление — не продолжение и не компенсация того, что было, а просто другая, по-своему ценная и самостоятельная жизнь. Е.Н.Пыхтеева, педагог-психолог
